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【我成了父亲与妻子的月老(第三结局)】(改编结局-爱我别走)(01-03)【作者:barbar1983】
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  改编者语:我是个很讨厌悲剧的人,所以一直希望每份爱情都可以幸福。
  个人觉得小颖跟王锦程其实都是真的对对方爱得很深,但为什么呢?没有答案。月老一直只强调是他们在性与情间的矛盾和被受节磨,但性是有了,情何在?就这样只是说说他们相爱,那未免太无力。

  既然小颖会这么深爱的自己的丈夫,那真的是个一无是处的男人?答案明显不是,所以由一开始锦程这就是被黑化的。而就跟小颖的情感交流而言,王锦程似乎还比不上老人渣。说什么山盟海誓的是一笔带过,没回忆没片段,彷彿感情就是天生的。难道就因为他叫锦程就有感情?太逗了吧?

  而王锦程以三十岁便可以当一名高管,那在工作能力应很出众才是,不可能想不到问题,那为什么他就这么容易轻率便压上了自己最爱的女人?这也不合理。心理变态固然有之,但更多应是他相信他跟小颖的爱情和不了解老人渣的强悍,所以他便悲剧了。

  回看第一章,整个故事的起因是他身体出了事,没法满足欲求不满的小颖,他是一直都在自责没尽丈夫的责任的,所以才打开了盒子。找上父亲只是一个偶然的巧合,他发现自己对公媳乱伦有反应,即使没有父亲、他早晚也会为妻子送上别的男人,因为他爱小颖多於自己。所以他出卖了小颖的身体,但他在感情上却此终如一。

  虽然作者笔下他就是个变态,但从他的描述不难发现现实生活中其实就有不少这类人的存在,就是那有强逼症倾向的人。他们事事要求完整,即使遣心也要完成的,他们普遍工作能力都比普通人强,但多数心理都有一些变态。而且还是能力越强心理越变态,不少变态杀手就是这类人。所以虽然锦程有不少可恨的地方,但见多了这种人我也不觉得他多奇怪,而是很可怜,往往走错了路也不自知。
  整个第三结局差不多都是在虐王锦程,报复他打开了潘朵拉的盒子。但他对小颖的爱其实早已远超过欲望,他爱的是小颖的人,小颖的心,所以他才会这样纠结。

  虽然他很低劣,但对一个情深的男人,难道就不能给他一个救赎的机会吗?
  而小颖,虽然是很爱他的丈夫,但作者却赐下了她极淫荡的身体。与其说她被一对人渣父子逼害,不如说是被作者逼害吧。她就像一个被一群山贼强抢入山的的女人,想逃但又逃不出去。最终慢慢屈服。

  在一条没法回头的跑道上,他们早没有希望。死亡,就是他最好的归属。但我想,在这部一部说性与情的矛盾的作品意然欠缺了最要的爱情,这是对他们及读书的遗憾!

  所以,就让我来完美他们的爱情吧!!以下是个写在色文上的爱情故事!
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               锦程视觉

  时间是下午的三时二十三分。这是我折肢后的第八天。我现在就住在市郊一家高级私家医院的一个单人病房中,这房间的环境不差,有一个寛阔的阳台,就在我床边两米外。可惜我的双腿己经被切除,走不过去看清外面的风光。

  看着自己空荡荡的下半身,罪有应得的解脱感稍微舒缓了我心中的酸痛。就在办公室我明白小颖已知道我出卖了她。在看到她报复性的出轨后,我逃离了办公室,关上了手机,失魂落魄地驾着车游荡着。

  其实我早便知道会有这一天,只是没想到来得这么快,小颖会这么狠。但我不能怪她,因为都是我的错。

  我开着车,漫无目的但也本能地游荡着。去了不少地方,全是我跟小颖一起去过的,我在寻找着回忆的慰藉。我每到一个点,便会回忆起跟小颖的点滴,回忆起她的每一个动作,每一个笑容。那时的她,很幸福。那怕是在我身体出事后,仍然一样。

  我忽然明白,她当初宁愿偷偷抱着我自慰也没理会其他男人,她自慰时也叫着我的名字并这不只是求欢,更多是希望我可以关心她,但我却把它当成梦魇,逃避着它。所以,我错了,我真的错了。那时的我只是在逃避,我寄情工作,根本没照顾好小颖的感受,才令她如此寂寞。如果我给她足够的爱,或许我们不会这样子。原来,我只是个最失败的丈夫。

  一直被我强行压抑在心底的情绪开始慢慢地脱离我虚伪的外壳,破开我自私的面具,我终於还是要面对真正的自己,

  王锦程!你就是个他妈的狗养出来的没用男人!乌龟王八生出来的人渣!满脑子变态的畜生!

  我跪在一棵树下,大声痛哭。我痛恨,为什么我会把她弄成这样子。我不是很爱小颖吗?那为什么会伤害她把她送给别的男人?我有想过她的感受吗?回忆起过去种种,其实性爱真的是比爱一个人重要吗?我不相信,性再重要也比不上爱情。

  悔恨的泪水充满了我的眼睛,大遍洒落带有我们回忆的地方。看着我们过去留下的痕迹,彷彿在嘲笑我的无能。我在事业上再成功又如何?连最爱的女人都没守住,我就是个废柴,就算给我多一万倍的财富,我也是一团屎,甚至不是一个男人!

  在自责和哭泣的我,就这样危险地以一对看不清道路的双眼,驾着车,追逐着已那经离我而去的回忆,最终车子失控,我沖了下山。

  在我出车祸后的每天,小颖和父亲每天都会来看我,有时候会带上浩浩,岳父母也来过。但每次父亲只会看我一眼便会借故离去,就在门外等着。而我由手术后第三天醒来后,每次见到他们都只是像木头人一样默默地望着小颖的脸孔,彷彿完全没听到她的话,她说什么我都没有回应,只是看着她。我知道她很忿怒,即使我已经没了双腿,她仍是很生气。所以每天她都跟父亲一起来,她是在示威。而且这昨天更是拖着手进来,临走前也故意在我面前跟父亲态度亲暱,还说了很多刺激我的气话,但我仍然没有说话,只是默默地看着她。

  「你在怨我吗?」

  「你有什么话便说吧!别装哑巴!」

  「我知你现在心情不好,但你总得说话。」

  「王锦程,你还是男人吗?我又出轨了!你都没一句话吗?」

  「昨晚我又跟爸做爱了!你不是喜欢看吗?要我把加密狗带给你吗?保证精彩的啊!你快说话啊!」

  面对小颖越来越恨心的说话,我仍然是沉默。事实上不是不想说话,而是我有太多的罪孽,我不知道怎样告诉她自己有多后悔,我有多爱她,我多跟她说对不起,但我说不出口。由第一天看到他们是一起来时,我便说不出口,我的灵魂已被抽离。我怕自己一开口便只会忍不住哭出来,我告诉自己这么多年来是多么坚强,我在事业上是多么成功,我一直以自己的理智为傲。但原来,在爱面前,我很软弱。

  他们一般是三时半左右来,逗留半小时左右便离开。在他们走后,我会躲在被窝中悔恨唾泪到凌晨直至昏睡而去。我不敢去想在他们离去后会做什么,那怕我知道那是气话,但我没法保证她会不会付之实行。她的报复不但催毁了我的灵魂,也击碎了我的自信。我只能不停回想那个被我出卖前的女人,从回忆中偷取一丝幸福,那怕它只是不停撕裂着我的灵魂。

  其实我明白,小颖心里仍爱我。但对父亲呢?对比起她的肉体出轨,我怕的是她爱上别人。性,只是一种身体的本能,但带上了情,一切便不再一样。我很希望告诉自己她会像过去那样只爱我一个,但她跟父亲发生的一幕一幕,我不停在我脑海中浮现,嘲笑着我荒谬的想法。

  她离我而去,其实早已注定,我只是努力在苟延残喘而已。事实上,就算当初没冷冰霜的话,我早晚也会找她,或复合,或死在她面前,我就是离不开她。如果只是令她起来,我只需要告诉她我的秘密便可以,何苦回来。亲手送小颖出去,也不是因为我大度,而是我想用内疚去拖住她离去的步伐,这是我唯一可做的争扎。每次透过监控,看着小颖一次又一次抗拒了诱惑,这其实才是我最渴望和高兴看到的事。

  我也曾产生一丝幻想,认为我跟小颖的爱战胜一切。但我太了解她,她是个重感情的人,她对父亲已经有了感情,而她对两人那肉体交纒的渴求也根本不可能割舍。我,从来没有希望。

  小颖很美,即使我们一起甚至结了婚有了孩子,她身边想抢走将她从我身边抢走的追求者其实没少过。但她爱我,所以从没有给过别人靠近她的机会,每天放工便会回家,需要出去时也会带上我,这也是其中一个我当初放心促成她跟父亲的原因。

  但由小颖愿意给父亲穿上婚纱的那天,所有事已经太迟。我所做的一切其实都只是自欺欺人。我心里一直明白,肉体的交媾,早已令她回不了头。虽然父亲并不会是个会令她真正爱上的人,但她渴望接受父亲一次又一次的灌溉,对他的感情也只会越来越深,直至完全把我取代。而父亲,虽然没打算破坏我婚姻的意思,但他想偷走小颖的人和心的想法却是实在的,而且越来越强烈。

  难道我就要做一个名义上的丈夫,然后看着她跟父亲相爱融吗?我做不到。我从不是个大方的人,甚至我很自私,我做的一切只为了小颖的爱,我只为了她而活。

  我就是个对爱情有洁癖的人,我不介意她有别的男人,但容不得她心里有其他人的全在。可惜,通向女人心灵的捷径是阴道,我们的柏拉图终敌不过父亲的张爱玲。

  死亡,早已经是我预计的结果之一,在复合前其实我也早已准备好。因为之前我们的分开和复合只是来去匆匆,所以财产一直未分配好。所有不动产和不少投资其实仍在我名下,我已准备好遗嘱,如果我死了,除了大部份给小颖外,也留了部份给浩浩,这是我这个自私的父亲唯一为他做的。我就是一只扑火的飞蛾,明知是死的结果,也要求那一刹那的爱火。只是这天,实在来得太快。

  复合后每天起来,看到她仍在我身边,我便会跟自己说她会回来的。我就像个染上了毒瘾的瘾君子,苟延残喘在她身边偷偷贪恋着这继渐离我远去的爱情。但从她对我的反应和跟父亲性爱的表现,我知道自己根本阻止不了她的离开。
  她的子宫早已被打上父亲的烙印,就算我强硬地斩断两人的关系,它也会随时间爆发。或许是一年,或许两年,小颖便会忍不住。如果我逼她,只会令她走上绝路,我不想她死,所以只有我死。

  当我最大的秘密却被揭穿,那小颖便直接会投入父亲的怀抱。就算她会原谅我,但有些伤害不是可以弥补。小颖是个任性的人,没有了愧疚的她会想着同时拥有。而我那父亲,也会豪不犹豫地乘虚而入去抢夺小颖。但我能怪他们吗?爱情没有对错,每人都有自己追求幸福的权利。错的,只在我亲手将小颖推入别人怀抱,而当我想挽回时,一切已经太迟。

  我内疚、我自责。曾经,我拥有世上最纯粹的爱情,但我却亲手把它沾污,就像最纯净的水给污染了,便永远没法回头。由我打开潘朵拉的盒子那天,我还有什么资格独佔着小颖的爱?没有。所以由那天开始,我便应该要死了。

  我轻轻抚摸着手中的小纸条,思绪再次沉溺在过去的幸福中。这时小颖进来了,只有她一个,我不由得高兴的笑了一下,细心地接好了纸条放在胸口的口袋,迎上了她的目光。她今天的脸有点红,脸上有点汗,但似乎心情没这几天的激动。
  「你来了。」

  「你终於肯说话,不装哑巴了吗?」

  「对不起。」

  「你不想看到我跟他一起?」

  这次没有答话。

  「你明明不喜欢我跟他一起,那你为什么又要让我们发生关系?」小颖开始忿怒,大声问我。

  「对不起…」面对小颖的质问,我羞愧得无地自容,但我的目光没有离开她。
  啪!!她给了我一个耳光。

  「对不起?我不是来听你说对不起!我要知道为什么!」

  「好吧…………你先坐下。」

  小颖就坐在我他前不足一米处,我们中间只相隔着一个床边,但我感觉我们的距离却已经是两个世界。我很害怕,想哭出来,我把抖震中的手藏在被下,深呼吸了一口气,开始了我的说:

  「其实自从我下面出问题开始,我便一直很苦恼。我寻找了不少方法,有食疗、也有运动、但都不成功。我偷偷再次看了医生,他说我的身体机能已开始退化,生理上已经很难复原,只有靠心理状态,用强烈的精神刺激去辅助,才可以回复正常人的水平。所以那段期间我每晚都会看一些色文,刺激自己下身,但效果仍不是很好。那时我很怕,怕自己不能尽丈夫的责任,而且…………我发现了你晚上偷做的事………我的的心便更慌。那半年的日子,我每晚其实都是在装睡,看着你辛苦苦地忍耐着,我很心痛,於是便起了帮你找男人的念头,我想………只要你爱我便足够了,我也想不得那么多。只是我知你保守,不会愿意跟陌生男人发生关系,便没有开口,只是这想法却像梦魇般压在我的心头。

  直至有一天,看到一篇公媳乱伦的小说,我竟然很兴奋,下身有了反应。我幻想着你们做爱的样子,感觉竟比没事前强烈。而不久后,我发现了爸其也很需要,便再次起了让你们发生关系的心思。「

  啪!!她又给了我一个耳光。

  「你问过我没有?!你有当我是你妻子吗?!」

  感受到脸上的痛,这次小颖更用力,而且把我的面皮也弄伤了,有血液在伤口溢出,但我不敢把被窝中震抖的手抽出,只能任由血液在我面上滑落。面对忿怒的小颖,我知道说什么也没用。只能继续我的话。

  「没有………当时我没有想那么多,只觉得你们的结合是解决所有问题的最有效方法,是我们三人共同的药,所以便做了。而开始时我也认为自己没有错,因为我从监控中看到你们都得到满足,而我从观看你们的过程中也得到了重拾性能力的势头。」

  「你就是个变态!难道你不知道我们要爱的心理压力有多大?而且既然你喜欢,那你又怎不一直装无知下去?」

  「是的,我后悔了。」

  「为什么?」

  「因为我看到你们看向彼此的眼神变了。」

  「……………那你为什么不早点阻止?」

  「因为我看到你的满足。爸太强,这是我没法比的。我曾一次又一次地争紥,想终止你们的关系,但我实在没法给你一样的高潮。这就像毒瘾,我们三人都成了瘾君子。」

  「那当天在岛上你又为什么跳出来了?」

  「……………可以不回答吗?」我强忍着泪,困难地回答着。

  「……………对不起。」这次道歉的是小颖。

  「……………………………………」

  我们陷入沉默,两人都没有说话。她的目光停留在我头顶上的位置,眼神很乱,应是在思考着而我静静地看着她的脸,贪婪地努力记着每一个细节,我知道,这天后便没有机会了。这一刻,房中只有她和我,她的心还有我,我是多么希望世界就此毁灭,让我们永不分离。但真的可以吗?不可以。

  时间来到三时四十五分,小颖发现我脸上的血迹,翻出了湿纸巾,帮我抹掉了。

  「……………痛吗?」终於,小颖说话。

  「………………………不痛。」我本想摇头,但目光离不开她,只能生硬地挤出了两字。

  「……………」

  「……………」

  「……………我现在很乱,今天便到这里吧,我明天再来看你。」小颖说着站了起来。

  「……………………好。」终於要结束了,即使如何不舍,她还是有离我而去的一刻。

  「你又会想跟我离婚吗?」小颖忽然在门前停下问。

  「我警告你,这辈子都不要有这种想法!」但我未回答,她已经阻止了我,就如我们相恋时那样强势。

  「不会,下辈子都不会。」看着那久违了的气势,我回报了她一个真心的微笑。这才是我那个我熟悉的小颖,被我出卖前的小颖,我出事前的小颖。

  小颖听到我的回答后,也露出了微笑,是甜的,但我的心,很酸。这是真心话,是的,我只能下辈子回来再娶你。对不起,请原谅我的自私,我犯的错太大了,大得我已经没法承受,下辈子我一定会加倍补偿给你。

  「好吧,你今天好好休息,我明天来看你。」

  「好。」

  「锦程!」在临出房门前一刻,小颖又忽然回头。

  「什么事?」

  「那是气话。那天什么也没发生。」说完小颖便头也不回地走了。

  看着小颖的身影消失在门中,带窗的门自动合上,我的眼泪终於缺堤了。我忽然想起那个夏天,那个操埸上,我用了一首歌向她表白,我们就这样开始了。而现在,或许这就是一种宿命,我忽然很想再对她唱一次,这已经是最后一次了,那怕她已听不到。在她走后,我用了点时间平复一下心情和因激动而不受控制的身体,对着门,开始大声的唱:

  我到了这个时候还是一样夜里的寂寞容易叫人悲伤

  我不敢想的太多因为我一个人

  迎面而来的月光拉长身影漫无目的地走在冷冷的街

  我没有你的消息因为我在想你

  爱我别走如果你说你不爱我

  不要听见你真的说出口 再给我一点温柔……………

  一曲唱完,我又取出了小纸条。看着上面的文字,我吻了一下它,然后会心的笑了一下。这是我曾经对她的承诺,现在我将要履行了。

          ****************************

  时间来到五点四十分,派药的时间到了,因我的伤太重,我的药是注射式的,也就会用到是用针筒,所以需要护士来做。仍是平时那位护士,姓张。她也是个好女人,样子很美,而且性格很烈。昨天她看到小颖拖着父亲在我面前做着亲暱的行为,以为她是恋上老男人而在丈夫的病床前逼丈夫离婚的女人,便大声斥骂了她们,不但把她们从我房中赶了出去,还追到大堂去骂,弄得很多人对小颖和父亲指指点点的,令她们差不多是落慌而逃地离开。只是我没法感谢她,反而要连累她了。

  「我刚才看到你那坏老婆。她又来欺负你吗?」

  「她不坏,其实是我对不起她在先。」

  「你不用再帮那坏女人,你这几天的样子,我们这里每人都看在眼里,既然这么爱她,对她怎可能差?有个这么爱自己的男人都不好好珍惜,还要在你面前亲热,这种女人不要也罢,她再来你便再铵红色按钮,我一定马上来帮你的!」
  「呵呵!谢谢您了!」我笑了下,心中有点小爽。

  因为昨天看到小颖气沖沖出去招呼父亲,我便知道她又想耍报复了。虽然我内疚,但我已不是那个淫妻癖的贱男了,自然没有给别人当面跟自己老婆亲热的兴趣,所以便按下了招护士的按钮。而高级私家医院的服务果然不是着,在我数到二十,父亲才刚心急地从后抱住了小颖,连嘴唇都未碰到小颖,这位张姑娘便冲进来了。虽然小颖一定很不高兴,但能小报复了一下父亲,也令我放松不少,起码在我离开世界前的最后一夜可以睡得很香。

  「不客气,其实这种坏女人还想她做什么,你应该找到个更好的。」

  。「她尴尬地笑了一下。

  「啊?怎好呢?像你吗?」我装作坏坏的笑着。

  「…………原来你也会说笑。」她尴尬地笑了一下。

  「不,我现在就是个急需安慰的男人,如果可以的话,我希望你用口。」说着我指了一下自己下体。

  「你!!!!!」她的面一下子白了,然后转红。

  「不用不好意思,其实我比较喜欢实干,只是现在有伤口不太方便,所以只能麻烦你了,当然如果你自己坐上来我也没关系,只是请小力点,伤口会痛。」我一边说,一只手便去抓她的手,另一手向她胸前摸去去。因为太近,她来不及反应,被我在她柔软的胸口上抓了一把。

  啪!!又是一下响亮的耳光。

  「你这个变态!活该老婆跟人走的!」张姑娘忿怒地推开我的双手,怒气匆匆走了房外。

  对啊!我就个变态!活该老婆跟人走的。我向着张姑娘的背影深深说了声抱歉。然后看向刚才偷偷扣起的两枝针筒。看来当初为了讨小颖欢喜学的魔术没有白练,身手还在。

  我拿起了其中一枝,拉入最多的空气,摸了一下心脏静脉的大概位置,然后用力往自己的插去,将空气注入,一次、两次、三次……咔!针头断了,没关系,还有一枝。

  其实我知道自己打的位置不会太准确,但八次应该是足够的了。在张姑娘发现问题带着一大群医护人员来制止我的时候,我已经在半休克的状态。我用力保持着姿势,不让他们将我胸口的针筒拔出来。巨大的剧痛由我心藏的位置传来,令我没法呼吸。但这种痛对比起失去她,其实一点也不算什么。

  曾听过一位老人说,人一生只有两个时候才肯放开面对自我:未懂事前,和临死前。那我的自我是什么?我眼中的镜像开始变幻,由我第一次见面、到拍拖、然后结婚、怀孕。她的影子不停从我脑海中不断闪过,最终化作一阵花雨,留下一个身影。

  她身穿一身火红色晚礼服跟同色的高根鞋。头发从后收起、神情冷艳。她缓缓地举起了一只手,向上三十度角仰脸。然后轻轻扬起身下的高叉裙,露出下面一只黑色网袜的美腿。她迈起左右转换的舞步向我走来。我在幻想中伸出了双手,一只拉起了她的左手,另一只放在她腰间,我用力将她拉近了我。我们贴着彼此的额头、注视着对方的双眼。一枝射灯从远处照射着我们,我们就是这世界的唯一的一对。我感受着她的呼吸,开始转动起我们的舞步………这是探戈,我和小颖第一次跳的舞。那晚会上本来表演的是我的独唱,但最后我们心有灵犀的把表演变成了跳舞。就在那一舞,当我们在射灯下交流着彼此眼神的万份之一秒,这个跟我跳舞的女孩,就是我人生的全部。

  我陶醉在那几秒令我倾心的画面中。这一刻,我对世界充满不舍,如果上天可以给我重来,我一定不会打开盒子,我会好好爱她,疼她,珍惜她,保护她,但我打开了,所以我便得死。我并不怕死,但我害怕下辈子找不着她。可惜我还是必须要离开。血管内的空气随着我的情绪而加速进入我的心脏,我知道死亡已离我不远。终於我大声哭了出来,在我生命走到尽头的一刹那,我用尽了最后的力气喊出了我最想说的话:

  「颖!对不起!我错了!不要离开我!我爱你!求你别走…………」

  迷糊间我彷彿又看到那个深爱的身影……然后,便没有然后。

               小颖视觉

  离开锦程的房间后,我没有走开,就靠在房门边的墙上。刚才只十余分钟的对话令我有点虚脱,巨大的罪恶感压得我透不过气。就如昨天那位护士所骂我一样,我就是个跟别的男人欺凌自己丈夫的坏女人。

  我一直逼他先跟我道歉,求我原谅,那我就可以原谅他………同时原谅自己。我就是这样自私,我不停在给自己找籍口,去合理化自己的行为。其实,我早已背叛他,我只是不停在自欺欺人而已。

  我才是应该说对不起和以死谢罪的人。只是该死的我站在这里,而报应却全落在我那可怜的丈夫身上。第一次,他在医院昏迷不醒,这次,他永远失去了双腿。

  刚刚听到锦程的答案,我除了恼羞成怒外,更多的后悔。因为他计算我,出卖我,原因是因为他太爱我,不忍我受苦,他出卖了我的身体,但从没背叛我们的爱情。但我呢?我只是因肉体需求出轨然后身心都坠落的女人,真正背叛我们爱情的人,是我。这刻,我觉得自己很髒很髒,不单是肉体,还有灵魂。

  这时我想起了公公。他给我的快感是我一生中没有其他可以相比的,这点我没法否认。我不是个放纵的人,连酒醉都没试过几次,所以在这强烈的感觉下,我很快便迷失了。就如锦程所说,这就像毒瘾,我就是个瘾君子。我知道公公也是爱我的,他的爱很含蓄,如长辈父母,也如老夫老妻,这是一种关系,他认为我是他妻子,便会对我尽丈夫的责任。这令我很感动,由其是每次我们发生关系后,我都会情不自禁的把他当成自己的情人,甚至曾经在高潮那一刻,我有种幻觉就是他就是我的唯一。

  没错,我清楚这只是一种幻觉。因为这不是我的爱情。他跟锦程不一样,他爱我,正如我对他依恋一样,是因为对方的身体所能给自己的快感。如果我只是一个两百斤的肉球,或他没有那令我又爱又恨的能力,我想我们间便没什么事。而锦程,我相信即使我现在变了肉球,他仍会每天乖乖回到我身边,因为我们早已经活在对方的灵魂里。我跟锦程才是同一类人,我们都是渴望爱的轰烈的人,愿意为对方燃烧的人。我们的世界,只有对方,那怕是我们的儿子也进入不了。
  但是,我坠落了。我迷上了肉欲的快感。由第一次开始,这种对肉体的追求已经深入我的骨子里,侵蚀着我的灵魂,并随着一次又一次的高潮,吞噬着我的人格。我明白这是一种错误,我有自己的追求,但欲望就像如公公的下身一样强势,不停强奸着我的灵魂,令我在性与情间煎熬着。

  虽然公公平时对我宠爱有加,但到了床上他就是高高在上的帝王,掌控着我的身体,我能感受到他征服我的欲望是多强烈。我不敢想像,如果一直下去我会不会完全投入公公的怀抱,臣服在他身下,背弃自己的丈夫,甘心做他胯下的女人。这是我一直逃避的问题。但锦程却是把一切看在眼里,他知道答案,所以他从崖上跳了下去。

  在锦程昏迷不醒后,我对他充满了内疚,所以知道他愿意归来我是多么高兴,因为我的爱情没有走。但其实我也是傻,他根本不会离开,因为他就是这么爱我,所以他只是想躲起来偷偷舔着他的伤口,只要给了疤,他便会毫不犹豫地跑回来拥抱我,直至死在我身边。

  而公公,他不一样。或许锦程在病床上时,他真的很内疚,但当他知道可以再跟我发生关系时,他便变了。他开始不再将锦程当成儿子,而是一个情敌。我跟他每一次的关系,他都用尽每一个机会来开发我的身体,刺激着我的欲望。他并不是为我治疗,而是单纯的一种肉体的侵略。

  他在锦程面前表现出如何遁规道举,不只是因为内疚,更多的是一种顾忌。不只是锦程是我丈夫的身份,还有我对锦程的爱和锦程的能力。除了性,他没一样比得上锦程,由其是锦程的身份越来越高他便越不敢。所以他唯一做的就是在床上更卖力的征服我,把我锁在对肉欲我追求中。他已经成为一只想抢食的狼。这些变化其实我是应该知道的,或者说我是知道但却又像鸵鸟地装作不知道。
  我们三人中,他才是最不想揭破关系的人。因为这样他便不受良心的责备,只要没有破坏儿子的婚姻,他就还是个好父母。让锦程做我明面上的丈夫,我做他实际的妻子就是他所求的。正如锦程所说,他也是个瘾君子。

  锦程很聪明,是个很了不起的男人,否则事业上不会这么成功,所以他早看穿了我们的一切,包括我和公公的坠落。那夜,我像个低下的性奴一样去服侍他为他口交,但他也没有反应。我偷偷的看了他一眼,在黑暗中那泛着水光的眼神里,我看到了无尽的怜悯,他在同情我。我尝试更努力的用身体去取悦他,但他却在我体内越来越无力,这是他在排斥我的身体,他发现了我身体的变化,我已不再纯洁。这次,其实对他而言只是更大的伤害。

  我,就是个婊子。

  当我发现他的秘密时,我很忿怒,为什么我最爱的丈夫会如此对我?所以我没问原因,便报复了他。但是,我明白,除了忿怒我还偷偷有点解脱的兴奋,我对性就是如此沉迷。在他出事当个晚上,我还暗暗幻想往后我们可以三个人一起生活,我可以继续做他的妻子,又可以公公交欢。一个是和我相爱的男人,一个是征服我身体的男人。因为这次错的是锦程,我可以像过去一样逼他答应我。
  但是,我等了大半夜,看不到他回来,手关也关机,我的心也开始慌了。或许锦程不是个诚实的人,做错了事会偷偷掩饰,但绝不是个逃避的人。这么多年,只要证明是他错,他一定会勇敢地站出来承担后果,我不相信他会因为我的报复而自尽,除非我不肯原谅他。

  只是,我等来的不是锦程回家,而是警察打来告诉我他出了车祸,现在在他公司安排的一间很高级的医院做手术,我的心马上如堕冰窖。我赶到了医院,第一件事竟不是去问他的情况如何,而是他发生车祸的原因。听到警察说他应是天黑在没灯的山上看不清路面,自杀的机会不大时,我有种欢呼的冲动。

  但一分钟后,当我知道他出事的位置时,我却又被打回地狱。因为就在他车祸的三百米外,有一棵姻缘树,我跟锦程就曾经到过那里,并在附近的大树上刻下会永远相爱的字句。

  我孤独地在手术室门外等着,想打给公公,但锦程当日掉下崖的影像却不停在我眼中浮现,令我不敢打。手术时间很长,中途睡着了两次也没完成。时间已经是第二天六点。我外犹豫了很久,最终还是打给了公公,让他来替代我,然后我便一个人来到锦程车祸的地方,找到那棵树。

  我看到就在我们的名字下,有一个血手印。除了锦程,不认为会有谁会在两天内会在这留下它。我怀着侥倖的心态,去测试了一下它的尺寸,但那熟悉的感觉令我落慌而逃。

  但我魂不附体地回到了医院,看到却是我一生中最心寒的一幕。在手术室门前,医生要求公公签同意书去救锦程。

  「我不会签的,你们也早点放弃,让他快点解脱吧。」

  「先生,请你再考虑一下吧,你儿子只有双腿情况特别严重,折肢后一定可以康复的。

  「不,我不会考虑,请你让他早点死。」

  听到这句话,令我重新认识这个男人。我忿怒地冲了上去,给了他一把,然后马上签下给锦程折肢的同意书让医生尽快救人。他看清楚我后,被吓得呆了,站在一边整整半小时才开口。

  「小颖………我………我只是想锦程起来发现自己双腿一定接受不了,所以……」

  「你自己相信吗?」

  「我……………是!是我不对!我一时起了歪念,对不起,我只是想到他就是你我间的…」

  啪!!我又是一下耳光打了过去。但这下公公却剩机抓住了我的手,用力把我按在墙边,压向住了我。

  「小颖,你清醒点,我们早已经回不了头!你跟他注定要分开的,不如早点放手吧!」

  听到公公的话,我二话没说,膝盖用力就向他下阴撞过去。只见他惨叫一声,屈膝跪倒在地上。泪水也忍不受流了下来。

  「对不起………我………不是故意的。」看到他痛得流泪的样子,我的心不由得软了。

  「小颖,我不怪你,我知你很乱。但你有没有想过没有?锦程醒来后你怎面对他呢?该来的总要面对,难道他还会原谅我们吗?」

  「你不用说,让我静一下,你先走吧!」

  「小颖……………」公公仍不死心,又想来捉我的手。

  「滖!!!!!!!」我对着他咆哮了起来。

  还好现在已经上午,虽然这家医院的人很少,但我们的争吵还是吸引了人。一位护士不知从那里走了出来喝止了公公,我也终於乘机请她把公公送走,我也终於可以松一口气,虚脱地坐倒在手术室外的凳子上。

  锦程的手术到下午两时才完成。在送了昏迷中的锦程进病房后,我在他床前看了很久。我忽然发现自己已经看不懂他。由我认识他开始,他已然很优秀。进校的第一年已是很多学会的干事,很多人找他帮忙,人缘很好,在我们未相识前我已经知道他。而且他成绩也很好,高瘦的身材,样子也很帅气。虽然家境一般,但人很上进,暗恋他的女生不少,甚至条件比我好的也有两个,这是我知道的,不知道的可能更多。但他跟我对他一样,就只认定对方一个。

  当时我跟他都感觉到对方心意,但就是不敢开口,我傻傻地等了他一年,还以为自己是不是自作多情的时候他才向我表白。就在暑假前的傍晚,在校园的操场上,大家准备搞最后一次活动时,他就拿着结他,当着所人面前向我表白。看着他情深的眼神,在众人的祝福下,我和他,终於成为幸福的一对。那是我人生中最甜蜜的一刻。

  在往后的校园两年,我们的生活虽然甜蜜,但不是没有波浪。因为我们的外表比较讨好,狂风浪蝶的不少,而且我很任性,事事也是逼他迁就我,而他是个有强迫症的人,什么是都一丝不苟,眼里容不得沙子,而且明明不喜欢的事,开始了便得做完,所以令我们间也闹了不少脾气,但我们最终还是一起牵手走过去了。

  但令我最感动的还是他对我的情深。在校园的最后一个夏天,一个暗恋了锦程四年的女生跟他表白被拒绝了后走来威胁我。那女生比我优秀很多,不但成绩、样子性格都好得没话说,除了身材,我真的没东西比得上她。而且她家里势力很大,只要锦程肯点头跟他结婚,那他早已经飞黄腾达了,但就在我被那女生逼在墙边时他不知从那里冲了出来给了她一把。然后向那女生说:

  「我很感谢你的爱,但我爱的只有小颖一个,以前是,现在是,这辈子也是。如果你想伤害她,请先从我的屍体上过去吧!」

  那一刻,我觉得只要跟他一起,我死了也是愿意。但这个愿意为我死的男人,为什么会出卖我呢?我迷茫。

  其实锦程也变了,在他身体出事后便很多心事,每天都在加班,回来也当一个躲起来上网。除了每晚睡前还会吻我的脸跟我这一句我爱你外,有时我们一天也说不上一句话。是我们的感情淡了?不是,这我能感觉到。但得不到丈夫的关注,这令我很是寂寞,便有了自慰的习惯,经常幻想着他跟我亲热,对我仍是这样专注。直到一天,他吻我时泪水掉在我脸上,我知道那是有事他一定有事在隐瞒我。我默不作声,继续装睡。

  之后的一个月,我经常下班后都会偷偷跟踪他,但都只看到他一个人在办公室加班。就算他出去应酬客户,也只是吃完饭便回家,甚至有女生主动上前亲近他都被他避开了。我也试着提早在他未睡前自慰,看他反应,但他就只是在装睡,我气不过,便越玩越凶,最后斗不过他,只好放弃这方法。

  我问过一些他公司我认识的人,他们也说锦程近来变得很吹毛求疵,强逼症越来越严重,同事有小许不完美的工作他也会亲自动手重做。最终,开始担心他会不会精神出了毛病,忍不住突击上他公司找他,但找不出什么问题,但他因为我上去接他,像小孩般高兴了很久。那夜他没有再上网,就抱着我在床上聊天,那是他身体有问题后跟我说话最多的一天,也是我最开心的一天。

  我问他为什么近来变反常了,而他说是准备在事业上找点改变,让我们四十岁前退休跟我享受二人世界。他也给了我一个蓝图和他和列出了我们的资产,原来短短几年他便给我们赚下了数百万的资产,这是我想不到的。但他说房价涨得太快,打扰了他换房子的计划,而且经济下滑,不会再给他大机遇,所以他要早准备,因为他的分红是跳级的,所以必须全力。

  听了他的解释,我信了,或许如他所说是事业上的问题,又或许是他应酬时不小心发生了点什么,但一个如此出色又爱我的丈夫,而且他心里一直只有我一个,这便够了,我已经比其他人幸福太多。有些小秘密,就让它埋在心底吧,正如我不会告诉他我跟踪过他。我就这样安慰自己,因为只要他心里只有我,其他都不重要了。而我也一直幸福的生活着,直到我发现他秘密的那天……………
  坐在床前,在受着自己良心遣责的我,是多么希望他快点醒来,跟我说是他有外遇了,跟其他女人发生了感情,觉得对不起我才计算我,让我跟他一样出轨,那我便可以原谅他,同时原谅自己。我不停告诉自己这是事实,那怕我明白机会是如此渺茫。

  这夜,我不想再看到公公的样子,便躲了回娘家。只是之后每天他都来纒我,一会说看孙子,一会又说怕我看不开,就是赖着不走。而父母也像发现了什么,只是没证据,也不知详细,而且这事太掉脸,还要在孩子面前,所以没说破,他们也只能装作不知,我也不敢对他们坦白。但由公公来纒我的第二天,父母对他的态度也变了,不但很不客气,甚至我已看到我爸好几次在公公背后想向他挥拳。所以除了第一天外,父母也没让机会机会我跟公公独处,或他们其中一人跟着,或浩浩跟着。

  但公公这次像铁了心要争下去一样,我去那他便去那。连我去看锦程他也跟着,但一看到锦程便走了,话也没有一句。他就在门外偷听着,我知道。这里的墙很厚听不到隔壁病房的声音,但门很簿,只要站在门边便可以听到房内的声音。但也没心思在意这些,我只是个疯女人,在自己丈夫病床前逼他认错。

  锦程没有出声,只是一直看着我,连我爸妈和浩浩叫他也没应。我知道他想说话,但就是没说。我看得急了,便开始骂他,但他就是不说话。到了这时爸妈也终於开口问我发生什么事,我其实我也不知可以怎回答,只能说要跟锦程弄清楚才回答他们。他们没再说什么,只是叮嘱我好好珍惜锦程,但是,我们还有机会吗?

  接下来的几天,公公都仍是纒着我,但我身边不是跟着我父母就是浩浩,他不敢造次,只能装作没事人的跟我们来医院,再跟着我们回家后被我爸挡在门外。只是昨天浩浩拉起了肚子,所以爸妈要带他去看医生,才给了跟公公独处的机会。但事实上我也没给,我一出门便冲上了的士,下的士便冲进了锦程的病房,在病房门口才被公公追上一起进入床房。

  这次,可能因为跑了一会,也可能是压力太大,毕竟爸妈都知道了我跟公公的髒事,我现在更急需要原谅。但锦程仍是没回话,我内心很想说:

  「求求你!快点给我一个你犯错的籍口!让我原谅你!然后我们重新开始!」
  对着没回应的锦程,我开始疯了,而且疯得很快,很狂,最后还叫了公公进来要在锦程面前亲热来逼他,还好有位护士刚好进来把我们赶走,还追着我到大堂指骂我带着奸夫来欺压自己丈夫,是个不知廉耻的女人。冲出了医院后,公公又想纒我,挡在的士前,问我什么时候回家,说家里没有我很孤独。他已经变了,早已不是过去那纯朴的老人,而是一个可以为争女人而连儿子都不要的无耻男人。这刻,我对他无比厌恶。

  我向另一部的士跑去,他追,我在起跑了第七步,他抓到我手时急速转身往他小腿踢去,然后在他一声惨叫中头也不回地上了的士。这几天也被他烦得厉害,现在终於小出了一口气。

  在的士上冷静下来的我,开始思考这几天锦程的反应。那位护士骂醒了我,我带着自己的奸夫去看自己丈夫,没起来骂人已经是很包容了。所以他没说话是很正常的反应。其实只要我一个人去,他便会说话。

  而这时我又不由得想起公公,其实他也是个可怜人。事情的起因的确是锦程而起,他只是被动。但往后的日子,他真的是被动吗?不完全是。其实他比我的反抗能力高出很多,只要他放出一副父亲的态度,到小岛避一阵子,其实我和锦程是逼他不得的。但是他没有,他把我当成自己的第二春,在偷偷享受着我的身体和关怀。而随着日子过去,现在他想的是霸佔。

  手术室前的一幕再次在我眼中浮现,心寒的感觉駏散了刚才奔跑带来的热力。这种男人,那怕没有锦程我也不会要。上天给了你考验,但每人的决择却是自己。我和锦程的确对不起他,但他自己的堕落,也不能怪别人。想到这里,逼锦程认错的心也淡了。

  第二天我再出门时,袋里藏了一把水果刀。不出所料,公公又在我娘家楼下等我。

  「小颖,对不起!求你原谅我好吗?我真的只是一时想歪而已。」

  「这句话你应该对我丈夫说而不是对我。」

  「不!小颖!你们的感情已经完了,跟我走吧,我们到一个新的地方重新开始,锦程给我的钱够我们………」

  「王爱国!你知不知道自己说什么?你知不知你儿子没了双腿就躺在床上?你还有羞耻吗?!你以为自己是谁,凭什么让我跟你走?」听到公公的话,我开始忿怒了。

  「小颖,我爱你,我已经不在乎其他。我过去一直留恋这着这个家,只想让锦程醒继续做你名义上的丈夫,然后偷偷的跟你一起。但由你主动找我回来那次,我便变了。我不想再偷偷摸摸。而在手术室外,我便想,如果他就这样不在了,那多好!存了我们的情谊,也不会再阻碍着我们……」

  「够了!!你这扒灰的老人渣!!以后别再出现在我面前!!否则我便死给你看!!!」说着我拿出了水果刀指着自己的颈。

  「小颖!别这样!有什么事我们好好说!」

  「我没话好跟你说!要么你滚!要么我死!说到做到!」我又把刀移近两寸,然后坚定地逼公公向外走去。在逼开他后我头也不回地跑了。不过在走前还是从车闸的倒后镜看到老爸正拿着布袋跟木棍往公公背后摸去。

  在往医院的路上,我的心有点沉,因为公公的变化虽是他的选择,但我和锦程便没责任吗?不是,绝对不是。锦程的推动、我的放纵、和他的贪心,三样东西缺一不可。我觉得自己就是个罪人,逼锦程认错的念头不禁又活跃起来。
  下午三时三十一分,我带着忐忑不安的心情来到锦程的房间前,透过门外的窗偷看着他。他没有再像前几天那么伤感,面带温柔的看着手上的小纸条。这是我们过去写给对方的一些小玩意,上面写着我们对对方的一些承诺,全是一对一对一模一样的说话,分别是他手上的是我写,我手上的是他写,共有十来对,我的全在我发现他的秘密后被我一怒下一烧光了,所以我不知他手上是那张。
  但看到他这样子,我彷彿又看到学校时会为我打女人的男人。这令我的心又开始乱起来。我的直觉告诉我他会给我一个答案,但却不是我想要的。

  这次我的直觉很准,答案其实没太没新意,只是令我感觉有是震撼,因为一切的源头就在我身上。想不到只是我小小的需求,便引发了这么多的事。其实如果当初我跟锦程可以开心见诚地交流,可能便没这么多事,我们仍是那对幸福的夫妻。但可能吗?很难,我们都很强势的人,是不会主动把问题说出来的。我们都是只会偷偷自己把问题解决的人。

  虽然他做错了,但我没法恨他,也没资格恨他。我很任性,但也不是不明事理的女人。他他本就是个有强逼症的人,一旦想歪了便会很疯狂,只是他一直把自己的偏激放在工作和对我的感情上,我们根本没意识过他的心理其实很不健康。但他虽然出卖了我的肉体,却从未背叛我的灵魂,而我却背叛了他。我没资格五十步笑百步。

  看着他的头发,我才发现在他跟我复合后白得很快,由其是这几天,现在的他已经比得上公公了。不少女生羨慕杨过会为小龙女一夜白头,但如果你是小龙女,你真会欢喜吗?至少我不会。

  看着他忽然多出来的白发,我知道他一直就在受良心责备,所以一直也没好过。在我们复合到车祸前,其实他每天都很累,这不单是身体,还有他的心。我们三人中,大概只有公公是幸福的,因为就是个等着偷情的人,那怕等得难受,我也不认为他真有内疚。

  我再看他的脸,脸上有我因恼羞成怒而打伤的血痕,他没抹去,眼神很複杂,我知道他的心情没有他语气中那么平静,他应该在内疚。我帮他抹去血迹,心中压不住自己烦躁的心思,只一心想逃离这房间。我留下了几句说话,约定了明天再见,还有不会离婚,我便急急的出了房间。

  其实在我进门前偷看他的时候我便知道,他已经醒悟了,他找回了心中的情,他又变回当初跟我相恋的那个男人。但我呢?我们就是天堂上一对快乐的天使,而某天他意外失足了,抱着我一起跌下了地狱。我们在深渊中徘徊,最终他找回了天堂的路,而我却在地狱中沉沦。就在跟他只有不足四米的距离,只是一道门的相隔,我在地狱中仰望天堂。

  我开始感受到他在出卖我后的悲痛和悔恨,我们背叛的不只是对方,还有是我们自己。但他悔过了,而且付出了很大的代价。我一直不敢看他的腿,因为我怕自己会崩溃在他面前。我们三人都犯着错,但却只有他一人在付出代价。也许他曾为重拾雄风而兴奋不已,但往后呢?他只有痛。而我却后公公在越来越享受偷情的快感。现在,只感觉自己满身污秽的我,不知道还可用什么来挽救我们的爱情。

  我就在他门外迷茫着。一阵熟悉的歌声在由房中传出。很亲切,很动听,就像要轻抚我的灵魂。回忆的闸子再次被打开,我眼中又浮现出那个夏天,熟悉的操场,的和祝福我们的人群。我忍不住要放声大哭,但我不敢开口,怕打扰那曾令我牵肠挂肚的旋律。我努力的掩着自己的嘴,不让自己发出声音,撕心裂肺的感觉在我胸内爆开,泪水如海潮缺堤般涌出,我无力地贴着墙坐在地上。

  是他!他在唱歌!他在叫我!他想我回去!他从没放弃我们的爱情!

  他的歌声一字一字的刺痛我的心,但却像一点一滴地洗涤我的灵魂。他唱完了,但我的心却活了。我坐在地上回味着它,感受着他的感情,回忆着我们过去的种种。没有错!他希望我们可以回到过去。

  在地上坐了一个小时,我终於平复了心情,也下定了决心,我要带他离开。我要带他和孩子离开这个地方,找个新的城市重新生活。

  我又偷看了他一眼,他还是全神贯注地看着纸条,面上充满了留恋。我知道,只要我现在推开这道门,我便能回到天堂。但我现在的样子实在太糟糕,所以我没直接进去。

  时间已经是五点零一分,我还是先去洗个脸,再买点水果。相信他看到我去而複返一定会很高兴。但我想他应该已经很久没吃得好了,如果我在他晚餐时进去跟他和好,应该会更完美。

  老公,你就等一会吧,你的小颖一会便会回来到你身边!永远不再离开你!
               小颖视觉

  下定决心的我洗了个脸后便在医院楼下的超市买了锦程喜欢的水果,还有一个橡皮圈。回到了医院,看着升降机的显示器正在上升,我的心情越来越高涨,因为我的爱人正在等我。我们会重新回到过去。

  叮!十六楼!我出了升降机,在大堂的镜子再次整理了一下自己的仪容,还用刚买的橡皮圈紮了个马尾。看着自己的样子又变回大学的模样,这才满心喜悦的向锦程的房走去。但这时,走廊的另一面忽然传来急促的呼叫:

  「医生!医生!1608的病人自杀!!!情况危急!!快过来!!!」
  1608!是锦程的房间!

  发生什么事?刚才不是好端端的吗?天啊!谁告诉我发生什么事?我没有犹豫地向他的房间跑去,房间传来熟悉而又陌生的哭泣声,在进在我冲进房的一刹那,我听到他在呼唤我。

  「颖!对不起!我错了!不要离开我!我爱你!求你别走…………」

  我冲入了房间。映入我眼帘的,是那张熟悉的面。只是此时他的面容扭曲,脸上尽是泪水,他的表情很痛苦,但我不知是因为他身体上的痛楚,还是心底的痛。在我记忆中,他不是个爱哭的男人,虽然偶然在我们吵架时会像孩子般哭在我面前求我原谅,但我没法想像以理智自豪的他会发出崩溃的哭号,但刚才的哭泣声,我知道一定是他,他的灵魂在哭泣。

  我冲了上去想去试着抓紧他的手,但他的双手却紧握着插在他胸口的针筒上,所以我只能捉住了他的臂膀。在近距离下,我能感受到他情绪的强烈,就跟我当天看着他跳岸昏迷后同样的痛苦。我看清楚他的脸,他的眼神已经完全崩散,但却彷彿仍在诉说着他心中的不舍。

  这一刻,我呆了,过去曾经每夜会在我睡前吻我面额说爱我的男人在我脑海中浮现,但他的身体却在这一秒钟从我手中滑落。我看着一群医护人员在我手中接过了他在抢救。我没了反应,就像世界已离我而去。在只不足三分钟的时间,我却感觉像过了十年的样子,正正是跟他一起的时间,回忆,如海啸在我脑中涌现,由第一次见面,第一次拖手,第一次接吻………还有结婚时答应对方会是彼此一辈子的唯一。原来我对他的爱从没变过。

  「太太,请节哀顺便吧!你丈夫已走了!」一位护士走来跟我说。

  「不!他没死!救他!求求你们!救救他!他不会死!他答应过我会跟我一辈子在一起!」我在回忆中惊醒起来,发疯了的扑向床上的他,把他抢入怀中。
  「太太!你丈夫已经死了,不会再起来的了!放手吧!回去找你那老男人吧!」这时,昨天在狠骂我的那个护士狠狠地对我说道,然后强行想把他从我手中抢去。
  「不!!!!!!!!不要走!!!!我求你!!!别走!!!!!」
  我用力推开了那名护士倒在地上,将他继续紧紧抱入怀中。泪水从我眼中涌出,落在了他面上,沿着他的泪痕滑落。他眼中仍是那么不舍,但可是不管我如何呼唤他,他也没有理我。为什么?难道你不是希望我们可以重来吗?不是说好不离婚的吗?不是说我们明天再见的吗?刚才你又骗我了?不是说这辈子不会离开我吗?你为什么又要犯傻?我得不到他的回答,我只是不停地哭。

  我不停在问为什么,但却没法思考,我尝试去摇他、打他他、咬他、骂他、求他,但他都没有回应,我知道,他已离我而去,我只能哭。

  曾经,这个男人用他的生命去告诉我他爱我。那一刻,虽然我看着昏迷不醒的他很心痛,但我认为自己很幸福,因为我发现那怕我伤害了他,他仍然深爱着我,所以我变得很迁就他,怕给他再带来伤害。

  但是后来我发现他原来一早便背叛了我,将我推给另一个男人,所以我不再相信他,怀疑他,甚至报复他,即使他已经失去双腿,我都敢用言语去欺凌他,甚至用别的男人刺激他。但是,他再次用生命来告诉我,其实他对我的爱从没改变过。只是这次,他永远不会再醒来。

  他,回到了天堂,遗下我在地狱中痛哭。

  时间来到夜上八时十一分,墙上的跳字钟告我他已离开了我两小时又二十五分钟我仍抱住他,把头枕在他的肩头上,贪婪地吸着他身上残留的体味,希望可以再寻找他还生存的痕迹。只是我嗅到的只有死亡和绝望。

  房间内只有我和锦程,医护人员们已经散去,他们本想硬分开我们的但都给我拿起水果刀赶走了。那位骂我很凶的护士看我大概是看我伤心,便把所有带走了。开始时医护人员们是不愿意的,但她说出了事她自己对姐姐和表姐负责其他人便闭嘴了,临走前还帮我找出了锦程的遗书放在台上,顺带销关上了门。
  我看了遗书几眼便没心思看,大意就是自己面对不了自己所以走了,说对不起我让我好好活下去。不过我知道这都不是他心底里的话,他有个习惯可能连自己也不知道,就是如果他是真心话,他的信中间是不用句号的,因为他的心思都用在表达的事上。但如果他是在作故事,那他便会谨慎的用上不同标点。而我眼前这封遗书标点很齐全,很公整,也就是说的都不是心底话。

  老公,你到底想什么?为什么要骗我?难道你真的不原谅我吗?

  这时,警察和公公及我父母和浩浩都已经在门等了段时间,只是怕我太激动而不敢进来。我终於停止了哭泣,回忆起他最后的影像。忽然,我想到了他一直拿在手的小纸条,难道那才是他真正的遗书吗?老公,你在怪我吗?为什么你要走了?

  我翻找了他的口袋和衣物,但小纸条却不见踪影。我对着他温柔的笑了一下,今天我进来时他是知道我看到他在看小纸条的,这坏人肯定预料到我会翻他口袋,所以一定给我毁屍灭迹,甚至可能直接把它吞进肚子。但没关系,这不是证明那才是他真正心意吗?老公,你不乖,在跟我玩游戏吗?只是这游戏我一点不喜欢,我投降,你回来,好吗?

  我的身体不自禁的开始抖颤,撕裂的感觉比刚才更强烈。其实他的那张小纸我已经猜到是那一张,但我就是个喜欢自欺欺人的女人,所以我强忍着眼泪,在我的包里翻出了一个小盒。也许这就是天意,因为不愿回家看到公公,在锦程车祸后我跟我爸一起回去收拾了衣物时,我发现了一个小盒子,里面有一杖钻戒,而他的小纸条则一张张地整齐摺好在戒指下。这戒指是我曾经跟他一起看过的,我很喜欢,只是太贵,快扺上了我一年的工资,我不舍得买。但他当时却在店前徘徊了很久,看来这应该是他准备给我的礼物。我当时心情太差,一点也没收到礼物的兴奋,但还是收起了盒子,把它一直放在包里。

  我打开了小盒,一张一张打开那些已泛黄的小纸。最终认证了少了的那张,这刻,我的心,死了。

      [Letmeownyourlovetodie]

  「锦程,如果有一天我变心了,你会怎样?」在他把我从那女人面对带走时我问他。

  「…………如果是这样,我便在你离我而去前殉情吧。」他神情坚定地回答了我的问题,并给了我写下了这个承诺。

  脑海回忆起他那时的表情,还有我把那些承诺烧毁的情景,我从未发现原来我是如此卑微。

  我终於明白他刚才所说的感受是如此的痛。虽然他出卖了我的身体,但我却把他的灵魂虐杀了。

  其实我早应该明白,他放任了我这么多次,但却在看到我为公公穿上婚纱后现了身,跳下了崖。他不要在他在自己生的时候看到我爱上别人,但我却一直践踏他的灵魂。

  他一直爱我的并不是我的肉体,而是我的人,我的灵魂。只要我高兴,他会忍痛接受我肉体的出轨,不管那个男人是谁,他只求我爱他一个而已。

  但我做了什么?除了主动偷欢外,我每天都在期待跟公公暧昧,没给过自己丈夫的体位也全给了公公,甚至小岛上的婚礼,那一样不是精神出轨的表现?那次不是在虐待着他的灵魂?本来在我性瘾期间他已受了不少压力,他会要求我终止应该就是他已经快到崩溃的边缘。但我的报复却成了压垮他的最后一根稲草,他已经没有信心我会回来。

  这刻,我的心已经麻目。我一心以为我们可以回到过去,但原来我早已亲手毁灭了所有希望,我就眼白白的看着他在我眼前溜走。后悔,早已没法形容我现在心境。如果可以交换,我只希望倒下的是我。

  我呆呆的抱着他睡在床上,轻抚着他的头发,开始学习从回忆中偷窃着过去的幸福。但已死的心却竟再次痛起来,撕裂着我的灵魂,我开始更明白我对这个自己最爱的男人做了什么。

  绝望是一种很霸道的东西,会把我们的回忆藏进骨髓里,隔开我们的灵魂。当我们想寻找过去的美好时,我们便得割开自己的皮肤,翻开肌肉,斩断骨头,才能从中抽出一丝过去的幸福。

  但这次我没有痛太久便被打断了。外面传来一阵混乱后,门被打开了,一个冷艳的女人走了进来。她直接到了床头,拉起了我就是用力的一把。

  啪!

  「这把是我代表姐打的!」

  啪!又是一把。

  「这把是我自己打的!我真后悔为什么答应表姐劝他回到你这淫妇身边!」
  我摸了一下被打得发热的脸,看向了这个女人,冷冰霜,我丈夫的老闆,一个曾令我觉得可疑和危险的女人。

  「是啊!我就是个淫妇!我根本就不值得他去爱,所以死的应该是我而不是他!」这时我的心已死,只是没有表情的回答着她。

  「你知便好!现在我都不知怎跟表姐交代!可怜她苦恋了他十年!就是因为你!否则她早跟他一起了!」她咆哮着。

  「你表姐是?」我疑虑地问。

  「她叫张子芸。」冷冰霜冷冷地说出了一个名字。

  啊!原来是她,那个曾威胁我的女人。我以前便一直很奇怪,锦程虽然工作能力,但要做一间跨国企业的老闆没有一定人脉是很难坐隐的,原来背后是另一个爱他的女人。

  「对不起。」我默默低下了头,目光再放回锦程身上,心中的罪恶感更重。
  「这句话应该对我表姐和锦程说。」

  「没错。如果没有我锦程应该已经跟她一起,他们应该很幸福才是…………………她…………好吗?」说着我回忆起她。其实我和她也算是朋友,在未跟锦程一起前那一年,我为了接近他也参加了不少活动,也认识了不少他的朋友,她便是其中之一。

  本来跟锦程跳舞的应是她才是,但她出国游学了,要开学后一个月才回来,所以这便造成我跟锦程的邂逅。当时她已经开始单独约会锦程了,很多人都看好他两,只是我的出现令二人独处变成三人行。有很长一段日子,朋友们都戏称我们是锦程的大小老婆,她是大,我是小,直到锦程向我表白。所以其实是我横刀夺爱了。

  其实我知道她一直没放弃过,在背后小动作不少,而且因为她跟锦程同班,机会很多。但锦程心里只有我一个,即使她之后苦追了两年都没用,但我还是需要感谢她。因为当初我和他在迎新时跳的舞也太吸引眼球,令我两人忽